Pinguins e os catalisadores

Para fechar este arco, contemos então como o problema foi resolvido. Que na verdade foi de forma bem simples, usando o poder e os efeitos catalisadores das batatas e dos feromônios lucrativos de Ping.

O segredo da aniquilação foi revelado na terça junto com uma propaganda do governo para a população tomar seu lado. Como ficou demonstrado na minha conversa com Mark o plano já estava sendo arquitetado há algum tempo junto com alguns diplomatas e estudiosos pysgoscelianos. A propaganda foi aceita com facilidade, não por causa da idéia em si, mas por causa da crise que minha querida Irlanda vem sofrendo já há algum tempo.

Claro, isso não impediu que a população fosse as ruas protestar. As ruas foram tomadas por pinguins e humanos que reclamavam sobre a súbita idéia de pinguincídio. Foi convocada uma assembléia emergencial para tentar resolver o problema e sentado num Pub que costumava frequentar muito na minha juventude vi pela televisão que Mark e mais alguns políticos começavam a propor que os pinguins fossem isolados.

Os pinguins reunidos na assembléia protestaram contra todas as propostas, mas quando um documento chegou de Pysgoscelis informando que aprovava a idéia da Irlanda quanto a situação, presente houve grande desespero e transtorno. As ruas foram tomadas e protestos com direito a granadas santas de etióquia por parte dos manifestantes e  gás G.O.S.T.O.S.O. (Uma sigla para Gás Ordinário Sensacionalmente Trabalhado e Ominosamente Saturado de Ostracismo) utilizado pela polícia.

O que poucos sabem e foi a incrível sorte que se deu, foi exatamente o fato da polícia ter resolvido usar o gás G.O.S.T.O.S.O., cujos princípios ativos são batatas e os feromônios lucrativos de Ping. No caso tanto os seres humanos quanto os pinguins podem sentir os efeitos do ostracismo proveniente dos feromônios que são reforçados ao combinar com a química das batatas, porém, se há algo a ser dito sobre isso é que os pinguins sentem isso de maneira mais intensa.

Tudo se deve a reação química das cadeias aromáticas dos feromônios que ao entrar em contato com as cadeias das batatas, formam uma cadeia chamada de cadeia de Gobley, descoberta por Theodore Nicolas Gobley pioneiro em análises de tecidos cerebrais e a lecitina, mas deixemos a química para depois.

Tão logo os pinguins e os protestantes foram controlados; o que se deu rapidamente diga-se de passagem; a assembléia pôde negociar e votar numa solução pacífica. Aconteceu o que é raro acontecer, mas ambos os países, tanto a Irlanda quanto Pysgoscelis se comprometeram a criar redutos na Antártida para que os pinguins infectados pudessem passar seus últimos dias em condições ambo humanamente quanto pinguinamente aceitáveis.

Seriam construídos abrigos onde os pinguins receberiam devida atenção médica e poderiam trabalhar de forma a se auto-sustentar é claro com auxílio e intervenção das duas nações quando necessário até os últimos dias de suas vidas como portadores. Também seria é claro; por mais triste e desoladora que pareça essa opção; vetada a procriação e o sexo só poderia ser permitido com camisinha.

Como podem ver caros leitores, a Irlanda em conjunto com Pysgoscelis e com uma tacada de sorte conseguiu resolver uma pequena parte de sua crise econômica e uma grande parte do seu problema com a saúde pública. Também fico feliz em informar que os andamentos da construção dos abrigos e os procedimentos de deportação; por mais tristes que seja ao ver famílias sendo separadas; estão tendo um ritmo tranquilo e tendo a aceitação de milhares. Foi dada também uma visão nacionalista a causa, o que fez tudo ficar ainda mais fácil. Muitos saíram de cabeça erguida com a sensação de serem heróis; o que de certa forma são, mas…

Enfim, estes foram os motivos da minha recente viagem a Irlanda.

Nós da equipe do Fox Pub desejamos à todos um excelente dia.

Até a Irlanda – Pela defesa dos Pinguins

Após ser informado pelo John da loucura que o parlamento tentaria com a população Pinguim, peguei o primeiro aeronave em direção à Irlanda para tentar resolver a situação. Possuindo alguns contatos no governo e podendo ficar na casa de bons e velhos amigos poderia resolver essa situação em pouco tempo.

Obviamente minha viagem era um segredo, assim como o plano que John havia me revelado. O Proprietário jamais poderia revelar aos seus amigos ou aos seus conterrâneos pinguins o que estava acontecendo para que não criasse pânico populacional.

Ao chegar instalei-me na casa de Henry, um antigo amigo, com o pretexto de que precisaria visitar algumas cervejarias e cuidar de assuntos de família. Mas ao invés disso, assim que houve uma abertura e uma chance fui direto ver com Mark, meu contato no parlamento. Um antigo amigo de escola que poderia esclarecer aquela hstória de maneira melhor… ou não.

Eu o visitei dois dias depois de minha chegada, após conversar com Henry, visitar uma cervejaria e passar um dia fora da cidade com o pretexto de visitar a família em uma cidade ao norte de Dublin. Gastei mais tempo do que deveria é verdade, mas foi bom rever meus pais e alguns primos que já não via há tempos. Enfim, ao chegar ao parlamento, marquei uma pequena reunião com Mark e o encontrei na hora do almoço. Fomos até um restaurante no fim da rua e lá comecei a conversar com ele sobre o que estaria acontecendo.

Mark: Mas então Owen, o que o traz de volta?
Owen: Um amigo meu disse que o parlamento tem alguns planos para os nossos conterrâneos.
Mark: Ah sim, estamos lutando para diminuir os impostos rapaz e…
Owen: Mark, você tem um alto escalão, você sabe do que eu estou falando. (Disse a ele quase em sussurros)
Mark: Owen, somos amigos, mas… você não contou para mais ninguém, não é? (Ele respondeu num tom ainda mais baixo que o meu)
Owen: Claro que não, isso seria criar pânico sem necessidade. Ouça. O que quer que vocês estejam pensando. Não vai funcionar. O álcool inibe a clonagem.
Mark: Sim, descobrimos isso. Mas ainda assim…
Owen: Não diga que vocês ainda pretendem tentar.
Mark: A população sadia está descontente. Não só isso. Recebemos informações da Nação Pygoscelis que deveríamos tentar incentivar isso e um período de reprodução entre os pinguins.
Owen: Mas isso é loucura, demoraria anos até a população chegar ao nível que está. E as linhas produtivas?
Mark: Muitos dos pinguins aidéticos estão sem emprego. De certa forma eles estão segurando o país. Além disso, alguns hospitais estão começando a lotar com os que estão a beira da morte.
Owen: Mas…
Mark: Owen, eu sei o quanto isso dói, mas encaremos os fatos. A crise não foi só econômica. Foi também social e agora chegou a um ponto que tornou-se irreversível.
Owen: Não existe nada que possa ser feito? Um asilo ou qualquer outro meio de contenção?
Mark: Estamos estudando. Mas seria muito caro dar abrigo à todos os pinguins doentes.
Owen: Vocês poderiam enviá-los de volta para a Antártida ou então para as Terras do Fogo.
Mark: Não sabemos se todos irão querer ir.
Owen: É melhor do que aniquilação. E se a Irlanda cooperar com a Pygoscelis, existe a possibilidade de isso não ser tão ruim quanto realmente é.
Mark: Owen, você sabe que as coisas não funcionam de maneira tão simples na política.
Owen: Eu sei. Mas são vidas de nossos conterrâneos.
Mark: Prometo que farei uma proposta formal ao parlamento, mas por favor, não espalhe isso por aí.
Owen: Não espalharei, mas ainda acho que os pinguins poderiam se sacrificar pelos seus conterrâneos mudando de lugar e se isolando.
Mark: Owen, isso é um tanto idealista demais.
Owen: Se eles não fizerem, forcem eles a aceitar. Façam a população sadia tomar seu lado e dê condições para que os infectados possam se instalar. Ainda assim, uma isolação forçada é melhor que um genocídio.

Depois dessa conversa, pedimos um café; todo café na Irlanda é café irlândes(café com whisky); e nos despedimos após o mesmo.
Isso ainda ocasionaria alguns problemas, mas a solução viria mais tarde numa quarta-feira cinzenta.

A equipe do Fox Pub deseja a todos uma ótima segunda-feira.

Um antigo colega – Corrida contra o tempo.

Pois então, ontem me encontrei com o John. Já devo ter falado um pouco sobre ele, mas agora darei um pouco mais de detalhes, porém, preciso lhes avisar uma coisa. Meu grande amigo John, é gago; a coisa mais divertida é pedir para ele dizer Combo Breaker; e portanto transcreverei nosso diálogo sem a gaguês costumeira.

Owen: John meu bom rapaz. Como tem passado?
John: Owen! Tudo bom meu velho? Finalmente abriu seu Pub, eh?
Owen: Pois é, consegue acreditar nisso?
John: Não é difícil. Era o seu sonho afinal de contas. Mas me diga, o que tem feito por aqui, a casa está meio vazia.
Owen: Escrito textos.
John: Óbvio que a casa está vazia. Você deveria se concentrar um pouco menos neles rapaz.
Owen: Mas filosofar é tão bom.
John: Sei disso, mas o que tem escrito?
Owen: Nada de mais. Algumas informações sobre o mundo. Um pouco da situação da Irlanda. Falando nisso, como resolveram as coisas por lá?
John: Bem o parlamento chegou a um acordo e agora os pinguins estão melhor cobertos pela legislação. Nos esperamos que funcione. Foi feito uma grande reforma no código penal e inclusive foi proibido o sexo sem camisinha.
Owen: Eu já esperava por isso. Mas como eles irão fazer para controlar isto?
John: Meu velho, posso lhe contar um segredo?
Owen: Claro.
John: A verdade é que eles estão pensando em exterminar todos os pinguins aidéticos e levar os que estão saudáveis para a Austrália para tentar a clonagem.
Owen: Mas isso nunca irá funcionar! O álcool inibe a clonagem. Isso torna todo irlândes imune aos variados efeitos.
John: Isso ainda é segredo e eles estão estudando, mas a população não sabe disso e tenho medo de que apoiaria uma ação assim.
Owen: Não, isso não ficará assim.

Como podem ver, este é apenas o começo de uma das grandes histórias do Pub, a qual será contada quando o proprietário tiver mais tempo.

A equipe do Fox Pub deseja a todos um bom dia e avisa que lutaremos pelos pinguins.

Pinguins voadores e a guerra.

A biologia e a anatomia pinguiniciana nos mostra que pinguins são aves que não voam. Em algum momento de seus caminhos evolucionários, eles resolveram trocar suas asas por nadadeiras e deixar suas penas mais curtas e mais próximas ao corpo sacrificando assim a possibilidade de voar com seus prórpios recursos corporais. Porém, ledo engano daqueles que acreditam que pinguins não voam.

Como já escrito há tempos, num post sem sentido definido; como a maioria dos posts por aqui; revelamos que todos os pássaros já nascem com avançados conhecimentos na área de culinária e vastos conhecimentos aéreo-espaciais, portanto, não é de se espantar de que os pinguins não conseguiram achar maneiras de voar com objetos além de seus corpos físicos.

Os pinguins mantiveram isso em segredo por muitos anos, mas recentemente foram divulgadas imagens de um pinguim que conseguiu finalizar seu projeto na tentativa de voltar a voar.

Acompanhando esse vídeo, as pessoas podem ver a engenhosidade dos pinguins. Não só são aplicados como também fazem testes antes de voar.

E observando mais atentamente este vídeo divulgado recentemente na PinguimNet, demonstra o poder bélico dos pinguins para com os trolls da natureza os dodôs. Finalmente foi revelado ao mundo o porquê eles foram extintos. Foi graças a grande guerra Pingo-Dodoroniana que ocorreu há anos atrás.

Crê-se que foi para o melhor, pois dodôs; uma exceção; não possuiam qualquer habilidade aero-dinâmica. Afinal José Darwin e outros já diziam que apenas as espécies mais adaptadas continuam a existir. Algumas é claro, exterminam outras; porém, a raça humana que possui bons termos com os pinguins não só não se intrometeu na guerra como em determinados momentos destacou tropas para ajudá-los.

Vamos lá, a história remonta a 1957, quando para a humanidade, a acalorada Guerra Fria estava em seu auge. Os pinguins, até então presentes no cenário global de forma neutra junto com a Suiça, recebeu uma provocação gratuita dos Dodôs. Onde afirmavam que os pinguin jamais seriam capazes de fazer qualquer coisa que prestasse ao ecossistema global.

Os pinguins, muito pacíficos, ignoraram as provocações dos Dodôs. E como todo bom troll que se preze, eles resolveram aumentar o nível e atacaram a cidade de Gladstone, localizada na Australia, uma das muitas colônias de pinguins.

O massacre étnico foi considerado imperdoável pela Nação Pygoscelis, que apelou a ONU, para que fossem tomadas medidas e aplicadas sanções contra a Raphus; antiga nação dos Dodôs. Tendo em vista a forma de massacre étnico utilizado pelos dodôs; incluindo, porém, não limitado a: tortura psicológica com peixes; indução forçada ao canibalismo entre os pinguins, apenas para depois matá-los sem piedade alguma; entregá-los a yetis para que os mesmos fossem usados como discos de hockey ou então pesos de arremesso, etc; a ONU impôs sanções pesadas a Raphus que por ser troll; assim como a Coréia do Norte, Síria, apenas para citar pequenos exemplos; resolveu recusar as sanções impostas e continuou sua agenda de extermínio.

A Nação Pygoscelis sem ter outras opções, declararam guerra a Raphus, contando com a ajuda aliada do Reino Unido, Irlanda e principalmente a Austrália; cuja população adotou unanimemente o lado do exército Pygoscel; os pinguins conseguiram barrar o avanço dos Dodôs, neutralizando a sua marinha e a sua infantaria.

A Nação Pygoscelis propôs um acordo de rendição aos Dodôs que já se encontravam fracos, porém, a Raphus recusou dizendo que só renderia-se com a completa destruição. Os pinguins responderam apenas com um: wah woh!, que numa tradução livre significa: Que assim seja!

Tendo isso em mente, não é difícil imaginar o porquê dos dodôs terem ido a extinção; porém, agora retornamos ao vídeo. Os dodôs, ou os que restaram continuaram lutando contra os pinguins da melhor maneira que encontraram e o vídeo em questão mostra não apenas o avanço tecnológico dos pinguins como a eliminação do último dodô existente.

A guerra que durou anos, devido a uma resistência incansável chegou ao fim. Na Irlanda, Austrália e Nova Zelândia os pinguins tomaram as ruas para festejar e aqui no Brasil a colônia de pinguins presente veio ao pub para comemorar e compartilhar da tão sofrida história que durou anos.

A equipe do Fox Pub, sempre sóbria e pronta para uma festa ofereceu o que havia de melhor em seu estoque e serviço para toda a comunidade pinguim e todos aqueles que quiseram juntar-se a comemoração.

Desejamos a todos um bom dia e uma ótima celebraçao da paz.

Snowboard no monte Cook

Muito mais legal que o pão de forma.

Este imagem ao lado foi feita na Nova Zelândia. Terra de vulcões, praias, planícies, cadeias montanhosas, neve e Kiwis. E esta história é mais uma pequena parte de como foi fundado o Fox Pub.

Foi num período de férias, quando O Proprietário havia ido para a Nova Zelândia para estudar como funcionavam os bares e o turismo naquela região. Uma coisa muito interessante, afinal por ter quase todos diversos tipos de terreno, a Nova Zelândia praticamente compreende todos os tipos de serviço em lugares muito próximos.

Logo, Owen estava aprendendo como os donos de bares, hotéis e restaurantes lidavam com o frio, o calor e temperaturas medianas. E como ele também estava de certa forma em férias, resolveu não só aprender como aproveitar a paisagem natural que o país tinha a oferecer.

Amostra dos terrenos neo-zelandeses

Paisagens que mesmo subjetivamente belas, acabam por ser um subjetivismo apoiado por muitos dos seres que as visitam. Afinal todo país que possua todos os tipos de terreno de terreno como a amostra ao lado merece ser instantaneamente respeitado.

Foi quando ao andar de snowboard, nosso barman encontrou com um avestruz selvagem andando de ski. Foi uma das coisas mais incriveis que ele já tinha visto desde a invenção do pão de forma junto com a distribuição em larga escala do guaraná.

Decidi seguir o avestruz colina abaixo, porém, ele já estava muito rápido quando pensei em segui-lo e acabei perdendo-o no meio do caminho. Mas ao voltar para o teleférico que me levaria ao topo da montanha mais uma vez me encontrei com o Avestruz na fila.

Impressionado, fui tentar falar com ele e apesar de meu avianês estar um tanto quanto enferrujado, conseguimos nos comunicar e combinamos que iríamos apostar uma corrida. Ficou decidido que o perdedor teria de pagar ao vencedor um jantar naquela noite com a bebida inclusa.

Obviamente estávamos bem competitivos. Afinal um irlandês comum pode beber todo o estoque de cerveja ou metade do estoque de Whisky de um bom restaurante enquanto um avestruz pode ficar horas comendo de tudo. Resumindo, seria muito caro, para qualquer um de nós. Além disso houve o fato de que algumas pessoas decidiram apostar em nossa corrida pois era uma coisa não tão usual quanto corridas entre Kiwis e os Pinguins de olhos amarelos.

Ele gosta de dançar.

Mas os dois subiram juntos pelo teleférico e enfim chegaram ao topo do monte Cook, para que a corrida pudesse ter início. A notícia havia se espalhado rapidamente pois como algumas pessoas ouviram sobre o teor da aposta do proprietário com o avestruz e sobre outras apostas que as pessoas já estavam fazendo; os donos de bares e restaurantes começaram a competir entre si para ver onde os dois iriam jantar mais tarde e ganhar horrores com as contas. Quando chegamos ao topo foi dado início a corrida. O proprietário em seu snowboard e o avestruz em seus esquis. A descida seria complexa, cheia de obstáculos e com direito a aparição do terrível homem das neves (veja figura ao lado.) que teimava em ficar dançando enquanto passávamos.

Após o caloroso “Alô” que o Avestruz e o Proprietário conseguiram acenar para ele enquanto ele corria atrás deles, os dois continuaram a descer o monte numa velocidade espantosa. Após passar por árvores, rampas naturais e obstáculos de rocha e neve acumulada, os dois começaram a chegar próximo ao final.

Lembro até hoje do final da corrida, eu consegui alguns parcos centímetros de vantagem e ganharia por muito pouco do avestruz na linha de chegada, porém, esqueci que ele era um avestruz. Ele esticou seu longo pescoço e fez com que meus parcos centímetros de vantagem se tornassem nada. Graças ao pescoço dele nós empatamos…

Foram tiradas fotos. Pessoas compararam, mas não havia jeito. Foi declarado empate. Apenas poucas pessoas comemoraram; afinal não são muitos que pensam em apostar num empate. Os donos dos restaurantes locais também ficaram um tanto quanto desapontados, afinal haviam perdido dinheiro de aposta e perderam tempo competindo para ver onde iria ser o jantar.

Mas o Proprietário após a corrida continuou a falar com o Avestruz e os dois decidiram mesmo assim ir jantar em algum lugar para comemorar o que seria uma amizade interessante. Durante o jantar, descobri que o Avestruz era Australiano e não Neo-Zelândes como havia pensado. Ele trabalhava com restaurantes, e era chefe no seu próprio, visto que boa comida sempre havia sido sua paixão desde que era um pequeno; agora no caso um Emu, visto que ele era australiano; Emu.

Eu contei que por ser Irlandês, sempre havia apreciado boa bebida e queria abrir um Pub. Ele muito gentilmente me deu algumas dicas e disse que possuía alguns parentes espalhados pelo mundo e conversaria com alguns para ver se estavam precisando de um barman em algum de seus restaurantes.

Era basicamente uma chance ao proprietário de ganhar experiência no ramo e continuar economizando para abrir o seu Pub. Brindei a saúde dele, ele brindou a minha, brindamos mais uma vez o resultado da corrida e resolvemos fazer mais uma competição. O Emu apostou com o Proprietário que ele conseguiria beber mais álcool que ele, por sua vez o Proprietário apostou com o Emu que ele conseguiria comer mais do que ele.

Desnecessário dizer que no final da noite o restaurante tinha em suas mãos um irlândes passando mal de tanto comer e um Emu bêbado, coisa rara na Nova Zelândia. Mas ao menos ficaram felizes devido ao tamanho da conta.

A equipe do Fox Pub deseja a todos um bom dia e espera que tenham aproveitado mais este trecho da história de como o Pub foi fundado.

Bem vindos – Pinguins Irlandeses

Bem vindos ao Fox Pub. Por favor aprecie um delicioso prato de Fish n’ Chips e um bom pint de Guinness por conta da casa enquanto lê este primeiro texto.

Como proprietário, quero dar as boas vindas a todos e oferecer o melhor serviço possível. Comentários e críticas construtivas serão muito bem vindas para fazer deste, um lugar melhor.

A história deste Pub é curiosa e antiga, apesar de ter aberto apenas ontem, ele data de tempos imemoriáveis onde Dercy Gonçalves ainda era viva e quando você podia chamar de retardado e burro, sem grandes problemas, seu colega de classe que sempre conseguia fazer as perguntas mais cretinas e estúpidas de toda a sala, mesmo que ele não tivesse nenhum problema mental e não ingerisse remédios tarja preta.

Mas isso deixemos para depois pois temos um assunto mais sério a tratar. A pedofilia gay dos pinguins irlandeses.

É um assunto sério que muitos ignoram, mas depois de um tempo pesquisando e reunindo informações preparo essa matéria para vós.

Toda a população de pinguins na Irlanda foi recenseada recentemente, tenho de agradecer a Associação dos Pinguins da Irlanda – API pelo excelente trabalho prestado a comunidade nacional e pelo gráficos a seguir.

Como podem observar este gráfico ao lado mostra a faixa etária da população de pinguins na Irlanda.

É de conhecimento geral que, um pinguin antes de ser considerado adulto deve ter ao menos 23 anos de idade e ter passado pela sua provação.

Como a maior parcela da população de pinguins ainda está abaixo dos meros 20 anos, isso caracteriza pedofilia quando um pinguim adulto mantém relações sexuais com um pinguim de idade inferior.

Caso os pinguins que praticaram o ato sexual ainda não tenham atingido a maioridade; que consiste em ter 23 anos e ter passado por sua provação nos círculos de fogo dos vulcões do Himalaia-Everest; é considerado sexo entre menores de idade e existe uma legislação específica para isso.

Questionados sobre preferencias sexuais. A população de pinguins da Irlanda admitiu em sua maioria que gostam de praticar sexo com pinguins do mesmo sexo e/ou com pinguins menores de idade.

O gráfico que pode ser visto a direita representa 67% da população de pinguins. Isso mesmo 67% de toda a população dos pinguins na Irlanda. É um fato preocupante para a comunidade Irlandesa. Pois é sabido que o sexo homossexual não condiciona a reprodução da espécie.

E apesar de a população jovem de pinguins ainda ser maioria, já são notados casos de homossexualismo. Além disso,  entrevistados sobre seus planos, muitos jovens pinguins não tem pretensões de constituir uma família.

Ouvida, uma pinguim declarou que: Weh weh wah. Wuuaahhh whoa wah wah weh whoa whe. De fato uma opinião preocupante que depois de investigações, foi uma opinião aceita entre a maioria dos jovens.

Outro fato interessante, foi o aumento de casos nos últimos 8 anos. Questionados, muitos jovens disseram que já fizeram sexo com maiores de idade do mesmo sexo.

Outros admitem ainda que foram estuprados pelos mesmos. Observando o gráfico a esquerda, poderá ver que ocorreu um aumento contínuo, porém, estável até o ano de 2008, tendo diminuído até meados de 2009.

Porém, deflagrada a crise econômica mundial os casos de estupro de pinguins menores de idade e do mesmo sexo aumentaram vertiginosamente pelo fato de muitos adultos terem perdido seus empregos e a taxa de descontentamento ter se elevado.

Ouve um aumento exorbitante de casos reportados pelos arquivos da polícia que não estava preparada para investigar e punir os responsáveis.

Jovens se queixam das questões de segurança e ouvido por pesquisadores um jovem manifestou sua preocupação com os seguintes dizeres: Wha wehwehwah. Wuaahhhh woah wehwahwah.

Um caso sério que a Polícia Pinguim da Irlanda – PPI, prometeu investigar.

Outro caso preocupante para a comunidade como um todo é a questão da saúde. Não tanto pelo fato do sexo homossexual, mas pelo fato da falta do uso de preservativos, os casos de Doenças Sexualmente Transmissiveis – DSTs, aumentaram nos últimos anos.

O gráfico ao lado representa as três DSTs mais comuns entre a população pinguim. Sendo a AIDS a com maior número de casos e mais preocupante para o sistema de saúde Pingo-Irlândes.

Também pelo fato do orçamento para a saúde ter sido diminuído por causa da crise, hospitais não estão mais conseguindo dar conta e o país sofre com a falta de remédios para casos de pinguins aidéticos.

Outra notícia desesperadora para a população é o preconceito enfrentado. Na hora de conseguir um emprego, muitos pinguins aidéticos perdem chances frente a outros por conta dos impostos de seguros de saúde específicos que são mais caros aos empregadores.

Outra especie de preconceito é o da própria população ainda saudável que tem medo de se contaminar ao entrar em contato com infectados. O Congresso Nacional dos Pinguins – CNP, decretou hoje uma lei que diz que todas as empresas que não sejam do ramo alimentício devem reservar uma cota para funcionários pinguins aidéticos. Além disso, o governo Irlandês lançou uma campanha a população pinguim com o slogan: Wah weh woah wehweh. Com o intuito de diminuir o preconceito enfrentado e conscientizar a população sobre o sexo seguro e formas de transmissão de DSTs.

A Irlanda enfrenta uma situação complicada e teme por uma revolta e possível extinção de sua população pinguim. Nós do Fox Pub torcemos por dias melhores e para uma resolução pacifíca dos problemas enfrentados.