Grevistas e a grande greve de 1975.

Antes de começarmos a história eu quero dizer que: grevista é a pior praga existente.

Não porque eles estão parados e existe toda aquela histórias de reinvindicar seus direitos, por um salário melhor, condições mais dignas, e o que quer que seja que eles inventem na hora, afinal, muitas vezes — têm vezes que a situação trabalhista é algo complicado, mas no Brasil, geralmente não é o caso, vide os bancos e correios que fazem uma greve por ano — não procede e é só o pessoal fazendo muito barulho e parando serviço por nada.

Mas não é um singelo barman irlandês que vai revogar o direito de greve da Constituição Federal brasileira. Eu apenas gostaria de falar sobre o barulho e mais especificamente o que quero dizer é: Bando de malditos! Vão protestar com cornetas, vuvuzelas, buzinas de pressão e a gás e carro de som na CASA DAS SENHORAS, SUAS MÃES!!!

Assim, não sei se vocês sabem, mas sempre que os grevistas fazem isso, eles utilizam protetores auriculares, pois não são nem um pouco tolos para realmente quererem ficar surdos. Enquanto isso os lazarentos marcham a 1 km por hora numa avenida com um som que pode ser ouvido num raio de dez (10) kilomêtros de distância. Vão se foder!

Isso quando eles não resolvem colocar um sistema de som — que incrivelmente é composto por amplificadores, sub-woofers e o escambal — com músicas totalmente aleatórias e no volume máximo na frente de prédios públicos. Mas minha reclamação é esta: O barulho. O resto… bem, o resto os sindicatos que se entendam com os governos e derivados. Só digo mais uma coisa, greve não é bom para ninguém ─ creio que por motivos óbvios ─ e eu não apoio.

Mas agora que isso saiu de meu sistema, vamos a história.

Estava eu, pescando na terra dos eskimós sub-saarianos; Salina; aproveitando umas férias a uma temperatura de -2ºC abaixo do nível do mar quando vejo um pequeno navio de transporte chegando até a praia onde eu estava. Um daqueles barcos em que você pode levar confortavelmente umas vinte ou trinta pessoas. O barco atracou próximo de onde eu estava e as pessoas desembarcaram. Deviam ser treze ou quinze pessoas no máximo e todas aparentavam estar famintas.

Foi quando ele me viram pescando e esperando que algum peixe qualquer viesse incomodar a minha isca e resolveram falar comigo. Por que você está pescando? Foi o que me perguntaram. Respondi-lhes que estava de férias e que pescar era relaxante. Assim que consegui explicar que era apenas um turista curtindo um hobby eles finalmente me deixaram em paz, mas ainda assim, me olhavam de cara feia.

Porém, um irlandês ─ e principalmente eu naquela época ─ não gosta muito de ser encarado. Aliás, acho que independente da nacionalidade, ninguém gosta. De qualquer maneira, fui perguntar a eles o por que de tanto terem me perguntado sobre eu estar pescando e me responderam que eles eram pescadores que tinham entrado em greve.

A situação em Salina realmente era complicada na época para os pescadores. Afinal era um negócio que movimentava uma boa parte da economia e com a produção defasada, além das péssimas qualidades de trabalho, foi quando eles decidiram começar a greve. O mais engraçado entretanto é que eles levavam a greve tão a sério que eles não pescavam nem para se alimentar. O que é um tanto estranho se levar em conta que boa parte deles, só sabe esta profissão e pesca praticamente desde que nasceu.

Resumo da Ópera ─ pois hoje é feriado─, não só era uma greve trabalhista como era praticamente uma greve de fome. Acho que desnecessário dizer que muitos morreram de fome, mas que ao mesmo tempo outras área do comércio e até um pouco da agricultura familiar começou a se desenvolver.

A moral da história é: Em terra de cego, quem tem um olho é caolho, não enxerga direito e muito provavelmente precisa de óculos, lente e/ou cirurgia.

A equipe do Fox Pub deseja a todos um ótimo feriado e uma excelente quinta-feira amanhã.

Suspenderam o Trem Bala – Já não era sem tempo.

Sei que hoje é sexta-feira e portanto o texto chegará atrasado, até por isso o texto será curto (edit: pelo menos era para ser) e quem sabe faço mais um… mas enfim, vejam essa matéria que saiu ontem (29/09) no Estadão.

Finalmente fizeram algo para parar o trem-bala. Assim, um trem bala é uma obra incrível, mas por ser uma obra incrível tem seus problemas. No caso vamos pegar apenas dois: tecnológicos e financeiros.

Tecnológicos pois levando me consideração que o Brasil nem uma malha ferroviária relativamente decente tem, quanto mais para operar um trem bala. Infelizmente a incompetência nesse ponto pesa, não tem jeito. Além de não termos a malha para operar o trem bala, também não temos a tecnologia para contruí-lo. Sim, um dos objetivos do projeto é a transferência tecnológica e por isso sairia tão caro, mas mesmo assim, qual a probabilidade de continuarmos a tecnologia depois de nos passarem?

Isso não é de hoje, mas o Brasil começa a sentir falta de mão de obra qualificada. É necessário um número enorme de engenheiros em diversas áreas apenas para viabilizar um projeto destes, quanto mais continuá-lo. Além do que, estamos exportando nossa mão de obra. Não é vantajoso trabalhar no Brasil. Pagam mal, as condições não são lá das melhores e com os diferentes impostos, tributos e eventuais custos; alguns totalmente sem sentido; o salário que já é pequeno fica menor. Mas isso é um assunto econômico-social. Podemos discutir isso depois.

O problema financeiro. O que vou falar agora pode parecer amadorismo de minha parte pois vou pegar alguns dados de memória e de notícias antigas, mas esse projeto começou sendo orçado em R$ 34,6 bilhões; para quem não sabe o quanto um bilhão representa aqui vai duas formas de representálo: notação científica 1 bilhão = 10^9 ou na forma tradicional 1.000.000.000; depois alguns falaram em R$ 53 bilhões e depois a BBC falou em R$ 60 bilhões aqui e aqui, mais tarde; e essa é para coroar; o próprio TCU (Tribunal de Contas da União) decidiu que não sabe o quanto vai custar.

Sendo a notícia de que não sabem quanto vai custar mais nova, isso explica porque ninguém conseguia chegar a um consenso antes. Aparentemente a verdade é que ninguém nunca soube quanto isso ia custar, mas continuam insistindo.

Olha, não sei, mas será que esse dinheiro não pode ser melhor aplicado? Como por exemplo nos sistemas já existentes? Vamos lá, possuímos rodovias fantasmas e algumas chegam a ser assassinas em nosso país. Não só isso, em alguns lugares; mais na região norte; algumas estradas são abertas e não muito tempo depois tomadas novamente pela mata e pela selva. Beira a insanidade pensar num trem bala para três cidades quando precisamos defender fronteiras e transportar cargas.

Temos que levar em conta a malha ferroviária que é deplorável. Poderia ser modernizada e colocar trems de passageiros sem ser o trem bala. Afinal, ele precisa de terreno plano e de retas para atingir toda a velocidade, sem isso um trem comum é tão bom quanto ele. Minha geografia falha um pouco, mas o Brasil não é um país com muitas planícies. Claro, o terreno é velho e o Pico da Neblina é uma criança se comparada a altura dos Andes que de certa forma; forçando bem a barra; é nosso vizinho, mas mesmo assim, ele é acidentado.

Portos. O de Santos está lotado e creio que com esses recursos poderíamos construir mais alguns ou então reformar de forma decente o que já temos para ajudar no escoamento de mercadorias. Ponte aérea… eu nem vou começar nesse quesito por um simples motivo. Estamos a menos de 1000 dias; mais exatamente: 2 anos 7 meses e 2 semanas à contar da data de hoje (29/09); para uma Copa do Mundo, repito, COPA DO MUNDO e nossos aeroportos não dão conta nem de nosso fluxo interno.

Eu sei o texto é longo. Mas falar da situação dos transportes é só o começo. Ainda poderíamos, quem sabe, aplicar esse dinheiro para a Saúde. Por que não? Afinal de contas a emenda 29 está aí… opa, não está mais, engavetaram.

Preciso mesmo continuar? Sei que é uma sexta-feira e esse texto foi longo, então deixo aos leitores: Depois de vermos tudo isso, precisamos mesmo de um trem bala?

A equipe do Fox Pub deseja a todos uma responsável happy hour e um bom fim de semana.

Sobre drogas – “Festa” da PUC

Vamos lá, sei que hoje é sexta-feira e muitos estão cansados, mas vamos falar de um assunto sério.

Antes de mais nada, esse blog NÃO é favorável ao consumo de qualquer substância entorpecente e que possua uma alta probabilidade de causar depência. Seja ela legal ou não. Fazemos humor em cima e temos de admitir que é um humor infeliz, pois num português bem claro “o buraco é mais embaixo” nesse caso, muito mais embaixo.

Tendo isso em mente prossigamos. Acompanhando a página do Estadão online, me deparo com a seguinte notícia que pode ser vista clicando aqui.

Admito que não sou um estudante da PUC e realmente nunca me interessei pela faculdade e sua história, portanto, não vou falar de seu passado, mas do que se passa agora.

Enquanto é muito fácil buscar apoio no artigo 5º da constituição, inciso IX que trata sobre a liberdade de expressão, é também igualmente fácil buscar apoio no dicionário e em textos. No caso eu começarei pelo texto atual ─ alterado pela notícia de hoje, mas não é preciso ir muito longe para achar o original, aliás, colocarei o aqui. Utilizarei-o depois. ─ que está na página do evento.

O texto começa em letras garrafais com um: “ATENÇÃO: NÃO TRAGAM DROGAS! HAVERÁ POLÍCIA”
Me respondam, que tipo de texto começa com um aviso gigante para não trazer drogas pois a polícia estará lá? Quer dizer que se ela não estivesse estaria tudo bem, né? Mas o texto continua, depois de algumas informações sobre o local temos: “NÃO PORTE DROGAS!” Outra pergunta: Qual cidadão realmente portaria drogas sabendo que elas são ilegais? É um aviso um tanto redundante. A menos é claro que a intenção original era portar drogas, no caso a maconha.

O texto continua. Avisa no que se tornou o evento, no caso um protesto, temos um link da carta do reitor da universidade, pede para você trazer sua cerveja, etc. e entramos na parte importante: “SE VOCÊ TEM
ATENÇÃO: ESTE EVENTO NÃO VISA A APOLOGIA E/OU CONSUMO DE QUALQUER PSICOTRÓPICO.”

Tirando o espaçamento que achei horrível ou então realmente esqueceram de completar a frase vejamos essa palavra, apologia. Agora é hora do dicionário. E o dicionário define:

apologia
s. f.
Discurso ou escrito que defende, justifica, elogia uma pessoa ou coisa.
Elogio, louvor, glorificação.

Vou resgatar isso logo junto com o texto original, aguentem mais um pouco até terminar a pequena análise. O texto continua com uma ADPF(Arguição de Descumprimento de Preceito Fundamental) expedida pelo STF, o artigo 5º e um trecho do livro do Gênesis da bíblia o qual não foi muito feliz para exemplificar. “Gênesis 1:30 – E a todos os animais da terra, a todas as aves do céu e a todo ser vivente que se arrasta sobre a terra, tenho dado todas as ervas verdes como mantimento. E assim foi.” Digo que não foi feliz pois se deus; o que é uma coisa para conversar a parte; realmente deu as ervas verdes como mantimento, a intenção dele era que comessemos só as ervas verdes. As coloridas não podem e fumá-las nem pensar. Mas isso é outro assunto.

Voltando e agora eu peço que vocês leiam o texto original do evento, pode ser pego ali em cima, aqui (sim eu coloco uma segunda vez), ou pode ser pesquisado no Google; não é difícil de achar.

Ele começa falando sobre o festival, data e hora e um trecho que nos interessa: “Evento voltado a Cultura Canábica sem finas de apologia e/ou consumo de qualquer psicotrópico.”

Pensamos, ok. Tudo bem, você pode falar de maconha sem defender seu consumo ─ que é ilegal ─ se não fosse o que vem logo em seguida: “Venha competir, conhecer, desfrutar, degustar, apreciar, rir, se emocionar, cochar, inteirar, pilar, dichavar, tostar e cultuar este maravilhoso universo que a PLANTA MESTRA: CANNABIS, salva em suas variações, nos proporciona.”

Vamos lá, quais são os verbos que entram em contradição com o escrito lá em cima? Não se preocupe, eu sublinhei e negritei. Agora vamos a eles. Tirando dichavar que esse é exigido uma pesquisa ─ pois ele não existe no dicionário e é uma gíria de detentos que significa: “Dichavar – Ato de desmanchar o torrão de maconha” ─ e tostar ─ que no caso deve ser um eufemismo para fumar, já que para tostar algo você precisa de fogo ─ os outros dispensam o dicionário.

Se desfrutar e apreciar podem ser feitos sem ingerir algo, ou neste caso fumar, degustar não pode. Percebem a clara contradição? Eu não preciso continuar a analisar o texto para perceber que isso é apológico a maconha. Até porque existem outros verbos que ajudam a reforçar o fato da apologia como cultuar e conhecer.

Enfim, onde exatamente este texto quer chegar? Por que tudo isso teve de ser escrito?

Para chegar em alguns pontos muito simples. Maconha é uma substância ilegal e seu consumo é por definição, ora vejam só, também ilegal. Outro. Apologia à crimes é ilegal. No caso vai contra o artigo 287 do código penal; é bem curto, vou deixar aqui embaixo:

CP – Decreto Lei nº 2.848 de 07 de Dezembro de 1940
Apologia de crime ou criminoso
Art. 287 – Fazer, publicamente, apologia de fato criminoso ou de autor de crime:
Pena – detenção, de 3 (três) a 6 (seis) meses, ou multa.

Por ir contra o código penal, é crime, portanto, chamem a polícia e cancelem logo esse evento! Aliás, por favor, vão além. Procurem os responsáveis e organizadores e os prendam! Isso só no convite já é uma clara afronta. Uma coisa dessas jamais deveria ser motivo para um reitor de uma das universidades ainda muito prestigiadas do país, ter de cancelar aulas, fechar as dependências do câmpus e impedir aqueles que realmente lá estão para estudar.

Agora por causa de um grupo insensato que quer fumar uma erva que claramente já se tornou uma obsessão na mente desses seres, uma maioria será prejudicada. Querem cultuar e fumar uma erva que comprovadamente irá destruir seus neurônios ─ ou o que ainda resta deles ─ mais cedo ou mais tarde!? Ótimo, mas não numa universidade onde outras pessoas que realmente têm algo a fazer e se preocupar, ao invés de querer tirar um barato e se achar o legal, frequentam. Esse evento senhores, é motivo para cadeia. Sem mais.

A equipe do Fox Pub deseja a todos um excelente fim de semana, uma responsável happy hour e recomenda fortemente que as pessoas NÃO usem drogas.

Pinguins e os catalisadores

Para fechar este arco, contemos então como o problema foi resolvido. Que na verdade foi de forma bem simples, usando o poder e os efeitos catalisadores das batatas e dos feromônios lucrativos de Ping.

O segredo da aniquilação foi revelado na terça junto com uma propaganda do governo para a população tomar seu lado. Como ficou demonstrado na minha conversa com Mark o plano já estava sendo arquitetado há algum tempo junto com alguns diplomatas e estudiosos pysgoscelianos. A propaganda foi aceita com facilidade, não por causa da idéia em si, mas por causa da crise que minha querida Irlanda vem sofrendo já há algum tempo.

Claro, isso não impediu que a população fosse as ruas protestar. As ruas foram tomadas por pinguins e humanos que reclamavam sobre a súbita idéia de pinguincídio. Foi convocada uma assembléia emergencial para tentar resolver o problema e sentado num Pub que costumava frequentar muito na minha juventude vi pela televisão que Mark e mais alguns políticos começavam a propor que os pinguins fossem isolados.

Os pinguins reunidos na assembléia protestaram contra todas as propostas, mas quando um documento chegou de Pysgoscelis informando que aprovava a idéia da Irlanda quanto a situação, presente houve grande desespero e transtorno. As ruas foram tomadas e protestos com direito a granadas santas de etióquia por parte dos manifestantes e  gás G.O.S.T.O.S.O. (Uma sigla para Gás Ordinário Sensacionalmente Trabalhado e Ominosamente Saturado de Ostracismo) utilizado pela polícia.

O que poucos sabem e foi a incrível sorte que se deu, foi exatamente o fato da polícia ter resolvido usar o gás G.O.S.T.O.S.O., cujos princípios ativos são batatas e os feromônios lucrativos de Ping. No caso tanto os seres humanos quanto os pinguins podem sentir os efeitos do ostracismo proveniente dos feromônios que são reforçados ao combinar com a química das batatas, porém, se há algo a ser dito sobre isso é que os pinguins sentem isso de maneira mais intensa.

Tudo se deve a reação química das cadeias aromáticas dos feromônios que ao entrar em contato com as cadeias das batatas, formam uma cadeia chamada de cadeia de Gobley, descoberta por Theodore Nicolas Gobley pioneiro em análises de tecidos cerebrais e a lecitina, mas deixemos a química para depois.

Tão logo os pinguins e os protestantes foram controlados; o que se deu rapidamente diga-se de passagem; a assembléia pôde negociar e votar numa solução pacífica. Aconteceu o que é raro acontecer, mas ambos os países, tanto a Irlanda quanto Pysgoscelis se comprometeram a criar redutos na Antártida para que os pinguins infectados pudessem passar seus últimos dias em condições ambo humanamente quanto pinguinamente aceitáveis.

Seriam construídos abrigos onde os pinguins receberiam devida atenção médica e poderiam trabalhar de forma a se auto-sustentar é claro com auxílio e intervenção das duas nações quando necessário até os últimos dias de suas vidas como portadores. Também seria é claro; por mais triste e desoladora que pareça essa opção; vetada a procriação e o sexo só poderia ser permitido com camisinha.

Como podem ver caros leitores, a Irlanda em conjunto com Pysgoscelis e com uma tacada de sorte conseguiu resolver uma pequena parte de sua crise econômica e uma grande parte do seu problema com a saúde pública. Também fico feliz em informar que os andamentos da construção dos abrigos e os procedimentos de deportação; por mais tristes que seja ao ver famílias sendo separadas; estão tendo um ritmo tranquilo e tendo a aceitação de milhares. Foi dada também uma visão nacionalista a causa, o que fez tudo ficar ainda mais fácil. Muitos saíram de cabeça erguida com a sensação de serem heróis; o que de certa forma são, mas…

Enfim, estes foram os motivos da minha recente viagem a Irlanda.

Nós da equipe do Fox Pub desejamos à todos um excelente dia.

Está explicado.

Maldita seja a realidade.

Não sei se os leitores estão familiriazados, mas sabem aquela velha história de: está na cara, mas ninguém vê? Pois bem, uma simples montagem comparativa entre duas fotos revelou uma das coisas mais temíveis de todo o universo e como é possível sucumbir caso não tomemos alguma medida.

A imagem fala por si. Porém, a única dúvida que resta a nós é: Seria Dilma um Ewok disfarçado ou seria ela um descendente dos Ewoks.

Ambos os casos são problemáticos, visto a malícia dos mesmos… melhor que isto seja explicado do começo.

Ewoks são seres que pertenciam a uma galáxia muito distante, retratados com fidelidade em filmes antigos, mas que ainda hoje fascinam a muitos.

Ewoks em seu período aúreo foram criaturas essenciais para a liberdade da galáxia, porém, após a queda do império, eles tornaram-se uma ameaça. De um povo relativamente pacífico e isolado em seu planeta eles gradualmente se tornaram máquinas de guerra, sedentas por sangue e recheadas de malícia na sua forma mais cruel e davastadora.

Sim caros leitores. Criaturas que originalmente não passavam de bichos de pelúcia que andavam e emitiam sons guturais se transformaram em seres hediondos quando começaram a espalhar o caos pela galáxia. A história se inicia e creio que todos conhecem a parte quando os Ewoks capturam uma das líderes da aliança rebelde contra o Império.

Ela por sorte e por ter seus companheiros por perto para lhe ajudar, conseguiram subjulgar a vila para a qual ela foi levada e depois de grande diplomacia que teve de ser mediada por uma brilhante divindade feita de ouro, juntaram-se a esse pequeno grupo para que seu plano fosse posto em ação.

Até então todos sabem como a história se desenrolou e qual foi seu final. Mas exatamente graças a quebra da isolação; coisa não prevista pelo pequeno grupo rebelde naquele momento preso ao planeta; os Ewoks adquiriram conhecimento e lhe foram concedidas as tecnologias necessárias para a exploração planetária graças aos seus úteis serviços.

Foi este o exato momento da desgraça. Os Ewoks dominando a tecnologia necessária para exploração espacial, começaram a desenvolver armas e conquistas outros planetas. Inicialmente eles apenas ocuparam planetas desabitados; o que não foi levado em consideração pela Nova República Galática; como forma de lentamente ampliar seus domínios e ingressar no comércio, porém, assim que obtiveram recursos e tecnologia suficiente eles começaram a conquistar e declarar guerras a diversos planetas.

Séculos de horror e destruição se passaram enquanto os Ewoks guerreavam. O que mais preocupou os Planetas membros da República não foram nem as guerras per si, mas a crueldade como os resistentes e capturados eram tratados. Criaturas eram torturadas das mais diversas formas conhecidas e desconhecidas pela humanidade. Um traço geral e muito comum das era o fato deles escravizarem os seres do sexo feminino da raça que eles dominavam apenas pelo puro prazer sádico de sodomizá-las depois. É claro que isso para algumas espécies era complexo, visto que é difícil sodomizar um Gobja, por exemplo.

Antes que a Nova República pudesse fazer algo à respeito, os Ewoks já tinham dominado e invadido inúmeros planetas e sistemas. Temendo a aparição de um novo império a Nova República resolveu unir-se contra os Ewoks. Após uma nova guerra, que apesar de dura, comparada a contra o Antigo Império foi mais fácil, os Ewoks caíram, porém, sempre maquinando seus desejos de vingança.

Com isso explicado, falemos então sobre a governante do Brasil. Sendo ela de alguma forma relacionada aos Ewoks temos muito o que temer. Se ela for uma Ewok disfarçada, então limites para sua malícia são inexistentes. Se ela for uma descendente numa linha não muito direta; o que pela foto é pouco provável, visto que são idênticos; ainda assim devemos desconfiar e policiá-la para que seu reinado; mandato de 4 anos; não se torne algo desonesto e de péssima natureza, porém, com a queda de quatro ministros; sendo que um ficou no sai não sai e outros estão no mesmo; o governo paralisado e sem uma agenda… creio que já aconteceu. Mas para combater os Ewoks, devemos vigiar e ficar atentos.

A equipe do Fox Pub deseja à todos um bom dia.

Importações de gaveteiros tailandeses

O Brasil ultimamente passa por problemas em relação a sua política econômica, sendo alguns deles sua política cambial e a desindustrialização.

Na área da política cambial, o real conseguiu chegar ao seu patamar mais forte em relação ao dólar; 26/07: Compra – R$ 1,5378,  Venda – R$ 1,5388; em mais de uma década. Isso óbviamente enfraquece a indústria nacional, seguindo a simples lógica de mercado que: Se o produto importado está mais barato que o nacional, compremos o importado.

Uma lógica simples, mas que tem um forte peso no mercado, visto que na balança comercial existe mais saída de dinheiro do que entrada. E isso nos leva ao ponto da importação dos gaveteiros tailandeses. Isso não só alterou a balança comercial como lojas de móveis; algumas agradecemos por isso; estão começando a se sentir ameaçadas.

Sentem se ameaçadas pelos motivos de que, como os gaveteiros tailandeses são feitos de madeira basáltica eles tem uma qualidade incrívelmente superior ao gaveteiros nacionais que em sua maioria são feitos de madeira de baixíssima qualidade a qual muitos conhecem por sua sigla – MdF (Madeira do Futuro). Por este motivo e pela razão da mão de obra ser mais barata, a indústria tailandesa de gaveteiros está tendo um excelente período de expansão com suas exportações para o Brasil.

Não só isso, mas o Brasil está revivendo seu período de inflação. É claro, não apenas por causa dos gaveteiros tailandeses, mas com o descontrole fiscal dos últimos anos de governo e os excedentes de restos a pagar deixados para o novo governo. Obras que já deveriam ter sido iniciadas; e algumas que deveriam ajudar a conter a inflação; não estão conseguindo sair do papel por falta de verbas públicas, muitas vezes por pura falta de interesse e não vamos esquecer que com os casos de corrupção recentes e crises das mais variadas; Palocci, MEC, Dnit, (agora ex) Ministro Nelson Jobim, e boa parte da patota da chamada “base aliada”; o governo; neste ano, pra variar; está paralisado e de mãos atadas.

Recentemente foi lançado um pacote de medidas para conter a desindustrialização brasileira, porém, o pacote não é dos melhores, visto que afeta somente em setores de mão-de-obra intensiva, no caso: Confecções, Calçados e artefatos, Móveis, Software e claro não poderíamos deixar de esquecer o setor Automobilístico que foi, digamos, para quem o governo realmente fez esse pacote. (Pode ser conferido na íntegra aqui: http://tinyurl.com/3bq5bhc)

O Proprietário que vez ou outra tenta analisar com seus parcos conhecimentos algumas coisas deseja a todos um bom dia.

Estopim da revolução católica é gerada por anúncio no portal R7

Numa conversa de pub, muitas vezes é discutida política, esportes e em alguns casos a religião. Nesse caso discutimos tudo.

Numa reunião entre o Proprietário, nosso bardo de plantão e nosso ninja; sim temos um ninja, ele vem todas as quintas-feiras bater um papo conosco e pedir uma porção de Fish n’ Chips; discutimos uma matéria importante que veio a tona recentemente, porém, com embasamento milenar.

O caso da ressureição de Ubadai.

Esse caso, muito especial, estava previsto no livro sagrado eqüino o RINCH ROO BRRR, que declarava que Ubadai ressuscitaria em 2011, seguindo a tradição de ressuscitar randomicamente e sempre que lhe desse vontade, ou seja em 2011. A reencarnação de Ubadai  deu se após o sexagésimo décimo terceiro quarto dia do sétimo nó adjacente paralelo ao convexo da sétima vigésima terceira trança da crina de Ubadai.

A boa nova se deu quando um cavalo ressuscitou após ter ingerido doses cavalares de cerveja, coisa que foi noticiada e pode ser confirmada clicando-se neste link: http://tinyurl.com/42x6uk4

Como podem ver, essas novas evidências tiveram uma enorme repercução, tendo em consideração a adesão de novos eqüinos a religião sendo que antes eles estavam desinteressados pela mesma. As novas provas, também afetaram outras organizações governamentais e não governamentais como por exemplo Organização das Tarifas Monetárias Subservivas Mundias dos Movimentos Eqüino Capilares (OTMSMMEC também representada por α/2) e a Fundação Desportivas de Ataques Randômicos a Mosquitos Anais, respectivamente, a qual a última lançou uma nota sobre o grande feito do Messias, cujo conteúdo era:

“É com grande RINCH ROO BRRR, que teremos a devoção em apresentar nossa coreografia universal dos hipopótamos tripés de Gâmbia, esse ano agregado ao movimento Punk que uma vez foi traído.”

Como é costume, o evento gerou conflitos na faixa de Scadufax entre os unicórnios e os eqüinos conservadores, estes por sua vez que em todo ano de reencarnação de Ubadai, devem realizar a procissão tradicional do deslocamento da ferradura tricúspide ao morro do rim do sagrado Charlie.

Levando em consideração as ameaças e tensões na faixa de Scadfufax, os eqüinos conservadores recorreram ao apoio divino de Rapidash enquanto os unicórnios apelaram a NASA e seus protótipos de cavalos, marinhos. Não obstante, isso afetou também, os cronogramas da copa oficial de Culling, tendo a federação que adiar por dois meses e escolher nova sede que não a faixa de Scadufax.

A situação só se resolveu horas mais tarde após o protesto dos unicórnios, em reivindicação sagrada do senhor Ubadai, juntamente com a NASA e α/2. A proposta, foi que se realiza-se o teste gustativo de Ubadai. Tendo isso acontecido, chegou-se a conclusão de que ele de fato não possuía gosto de passas em caldas, isso o caracterizou como um falso profeta de Ubadai, comprovando assim a farsa geral e lhe dando o título de: “Isn’t Amazing“

Nós do Pub acompanhamos de perto o desfecho de situação tão calamitosa e tensa no cenário econômico-político-desportivo-religioso-filosófico-técnico-edificante-sócio-global. E chegamos a conclusão de que, devemos dar melhor atenção aos nossos bonsais.

A equipe do Fox Pub, seu bardo e ninja, desejam a todos um muito bom dia.

Em uma nota adicional. Quanto ao nosso post anterior feito por nosso bardo, cerveja inglesa é realmente horrível, mesmo meu pai admite.

A cerveja adulterada Sérvia

“Era uma vez,
Um velho irlandês,
Que tomou um barril,
De cerveja inglesa,
Por isso teve uma diarreia na mesa.”

Bom dia vagabundos, eu sou o Moondog, o bardo desse pub cheirando a naftalina, por isso comecei o post com um poeminha de minha autoria.

Um assunto que tem sido muito comentado na mídia nesses ultimo tempos é a cerveja adulterada na Sérvia, que tem sido um assunto muito polêmico nestes tempos, pois desde que foi descoberto a 6 meses, ninguém conseguiu definir qual a substância que os Mestres Brejeiros (nome dos Mestres Cervejeiros que modificam as cervejas para os mafiosos, note a diferença na grafia para diferenciar ambos), usavam para “batizar” a cerveja da sérvia e logo em seguida da Alemanha, tendo como um dos únicos paises da Europa a ter saido ganhando nesta historia toda foi a Irlanda. Então a distribuição de alguns dos paises com a melhor cerveja do mundo, ficou ameaçada, algo que afetou todos os pubs no mundo, incluindo o nosso, o que me fez agir e buscar sobre o que acontecia. Obviamente, depois de muito trabalho e luta, consegui chegar ao âmago deste problema. Tudo começou quando fui para a Sérvia, mais especificamente para a cidade de Belgrado, capital do pais. Lá encontrei um cena avassaladora, homens, mulheres e crianças, tendo desidratação por conta da taxa elevada de sal na tal cerveja “batizada”, o que me fez começar a questionar qual substância seria essa.

Alguns ainda ficam se perguntando do porque dos cientistas não descobrirem a substância na cerveja,  que fazia ela ficar tão ruim, amarga e dar diarreia e fazer com que as pessoas tivessem falência do fígado. O que acontecia é que quando a cerveja chegava aos laboratórios, como foi descoberto mais tarde,  os ciêntistas, sem nenhuma tem vida social,  acabam, para ficarem mais populares, tomando qualquer tipo de cerveja, bebida alcoólica ou até os famosíssimos energéticos irlandeses. Então quando a cerveja adulterada chegava nos locais de pesquisas os cientistas não esperavam um segundo sequer para começar a beber a cerveja e irem para os bordéis mais proximos de seus locais de trabalho.

Então, coube a mim a tarefa de revelar a substância, o que me fez ir até os confins da cidade de Belgrado, onde eu encontrei uma anciã, caolha, surda, muda, sem os dois braços e o baço, que se comunicava por meio de sinais de fumaça de seu cachimbo, em Saami. Essa conversa me fez descobrir que na verdade a cerveja nao era fabricada na Sérvia, mas seu ingredientes era provenientes da Irlanda. Sim, esta revelação me deixou atordoando, o que me fez ter de beber toda o meu estoque de cerveja de emergência, que eu levei para não morrer neste pais longinquo. Então perguntei a anciã do porquê, e ela falou que os pinguins gays irlandeses fizeram um pacto com a máfia irlandesa, para fazer com que a receita dos bartenders do pais aumentasse, controlados por eles, enquanto os pinguins teriam um estoque de camisinha de seda ilimitado. Assim os pinguins atravessavam o canal, com barris de cerveja nas costas, o que tinha um fator a favor, pois cerveja chegava na Sérvia gelada, o que difarçava um tanto o gosto da cerveja.

Então eu, depois de uma noite de amor selvagem com a velha caolha (o que me redeu uma filosofia ótima, se você for homem e caolho, nunca faça sexo, pois você pode ferir o olho de alguém),  peguei o primeiro barco a vela voador, que fazia conexão em Hy-Brazil. De lá fui para Dublin e então nesta cidade eu fui falar com meu velho amigo James Joyce, onde comecei a faler sobre toda o problema com os pinguins, a máfia e a cerveja. Ele estranhou e disse que estava acontecendo um coisa estranha na cidade, pois todos os cavalos estavam sumindo. Alguns achavam que eles estavam sendo mortos para fazer sabão, mas ele achava que na verdade a máfia irlandesa estava os utilizando para algo mas sombrio. Perguntei onde ficava o atual quartel-general da máfia, pois desde a Guerra Marinha contra os Carangueijos de 1992 eu nunca mais ousei pegar cerveja contrabandeada de Mïdgard. Joyce me disse que eu tinha que virar a esquerda na avenida Nárnia e a direita na rua Acre, duas cidades que todos sabem que não existem (todos sabem que o Acre foi a cidade em que foram gravados os Jurassic Parks).

Ao chegar no lugar, vi que era na antiga fábrica de leite de unicornio, a qual eu trabalhei durante minha infância. Descobri que a fábrica fora batizada de “Beerrier”, que ousadia a toda a Irlanda!

Comecei a olhar pela janela e fiquei horrorizado com o que vi. A máfia estava fazendo os cavalos beberem a cerveja tunisiana (a mais barata do mundo, usada muitas vezes por mochileiros e andarilhos como gasolina facil para seus triciclos), urinarem e misturavam de volta a cerveja irlandesa. Fiquei muito bravo, pois nem um cavalo merece ser forçado a tomar uma cerveja da Tunísia. Entrei pelas sombras da fábrica e comecei a abrir as portas para a fulga dos cavalo.

O problema é que eles estavam tão bebados que a maioria não conseguia levantar e os que conseguiam batiam com a cara nas paredes ao lado das portas. Com o barulho das batidas, os chefes da máfia irlandesa me pegaram e tentaram fazer com que os pinguins irlandeses me passassem AIDS, porém antes que ele começassem a tortura, fiz uma aposta do “trevo-de-quatro-folhas chapado”, no qual, pela lei Nº 42, artigo 173, nenhum irlandês com barba e/ou que bebesse, poderia recusar. Então o chefe da máfia, o chefe dos pinguins gays irlandeses e o mestre-chefe brejeiro juntaram-se a mim em uma mesa e então pudemos fazer o jogo. Pra quem não sabe o jogo consiste em dar um tapa na testa da pessoa a esquerda, pronuciar a frase “Whack-fol-lol-de-ra”, pular sobre um perna em cima da mesa enquanto imita um leprechaun.

Obviamente por ser um bardo e ter só 20% de sangue no alcool, depois de 20 horas e 200 litros de Guinness, eu ganhei o desafio, quase perdendo o meu 5º figado só este mês, eu ganhei e como ganhador eu fiz a os lideres máfia soltar os cavalos (ainda bebados) e junto com os pinguins, jogarem marco-polo em um barril de cerveja por dois dias e esse foi conhecido como o a “Competição dos barris de Vishnu”, pois só uma deusa com tantos braços para segurar tantos barris. Acabando com a crise econômica cervejeira europeia, fazendo a CIA prender os lideres da máfia irlandesa e os lideres do pinguins presos em um barril de cerveja.

Por fim, voltei ao meu querido pub, como heroi europeu e contei sobre esta historia que disserto, para o meu querido amigo e bartender Owen, junto com alguns barris de cerveja. Bem, bom coma alcoólica para todos e boa noite.

 

MEC – Um mês de incompetência

Alguém aí tem acompanhado as proezas do nosso Ministério da Educação e Cultura, vulgo MEC?

Não? Uma pena, está perdendo um show incrível de incompetência pública.

Incompetência!? Quando? Onde? Como? Por quê?

Sim, incompetência. Praticamente nesse último mês todo. No MEC. De formas totalmente inusitadas e por motivos ridículos. Vamos lá, eu explico.

Incompetência:

O MEC ultimamente tem executado alguns serviços que deixam muito a desejar e têm se gasto uma quantidade absurda de dinheiro público. Numa conta rápida dos últimos casos temos:

O kit-gay que foi jogado no lixo custou 3 milhões.
O livro “Por uma vida melhor” aprovado e distribuído Brasil afora, custou 2,5 milhões.
E agora em última matéria publicada pelo Estado de São Paulo o MEC gastou aproximadamente 14 milhões (R$ 13.608.033,33) para a impressão de 7 milhões de livros infestados de erros que não podem passar por uma errata, logo que devem ser descartados.

Numa matemática rápida e aproximada temos: 14+2,5+3 = 19,5 milhões gastos em projetos fracassados.

Quando?

Tudo isso se deu de maneira muito rápida. O livro que assassina a gramática começou a ser discutido no início de junho. O kit gay logo em seguida e o Estado de São paulo publicou essa última notícia ontem mesmo.

Foram quase 20 milhões de reais desperdiçados em um único mês! É praticamente o que um certo Ministro, chefe da casa civil, ganhou no ano passado com consultorias, mas isso quem sabe, é assunto para outra hora.

Como?

Essa é uma pergunta que infelizmente não consigo responder de maneira objetiva. Mas o MEC aparentemente não tem se esforçado muito para corrigir ou evitar seus erros. Temos o exemplo de 2009 quando vazou o gabarito do ENEM e também quando os alunos estavam sendo obrigados a fazer suas provas em cidades das quais não eram de origem. O exemplo de 2010 quando erros de impressão afetaram a prova Amarela e alunos tiveram de refazer a prova. E agora temos 3 casos de incompetência em apenas um mês.

Aparentemente o MEC está se esforçando para piorar. E as pessoas que deveriam estar fiscalizando isso como por exemplo Fernando Haddad, atual ministro da Educação, e no caso de dúvida o chefe máximo do MEC, não está muito preocupado com a situação. Ao invés disso, tem dado opiniões polêmicas e omitido fatos importantes como por exemplo o fato de que o kit gay seria apresentado para crianças de… 11 anos.

Sim, divulgado no jornal O globo.(http://migre.me/4IMmX) Deem uma rápida olhada nesse trecho da reportagem: “BRASÍLIA – O kit de material educativo “Escola sem homofobia” que provocou polêmica entre religiosos no Congresso e levou a presidente Dilma Rousseff a vetar sua distribuição tinha como público-alvo não só alunos do ensino médio, como informava o Ministério da Educação. O material também foi preparado para ser apresentado a alunos a partir dos 11 anos de idade que cursam o ensino fundamental do 6º ao 9º ano.”

Assim, que fique bem claro que o proprietário não tem nada contra o homossexualismo. Porém, ele acredita que crianças de 11 anos ainda não tem maturidade suficiente para lidar com esse tipo de coisas. Aliás, muitos dos “adultos” também não a tem. Ele também cre que isso é um assunto que talvez devesse ser debatido com os pais ou familiares.

Por quê?

É a pergunta máxima, por que coisas assim acontecem em nosso país? Bem, essa é uma das mais complicadas e sinceramente essa eu deixo sem resposta. Que o leitor tire suas próprias conclusões.

E agora me vou. Pois afinal o bar só abre oficialmente as 1800.